Bir Çocuğa Cinsellik Nasıl Anlatılır? Çocuklara Cinsellik Eğitimi

Paylaş

 

Çocuklarla cinsellik hakkında konuşmak“Çocuğa cinsellik nasıl anlatılır?” Çocuklarla ve aileleriyle çalışan bir psikolog olarak, cinsellik konusunun anne-babaları ne kadar diken üstünde hissettirdiğini birçok kez gözlemleme imkanı buldum. Beni bu yazıyı yazmaya iten sebep ise, psikolojik danışmanlık verdiğim tiyatrodaki bir oyunda, cinselliğin geçiyor olması. Çocuklarla cinselliği konuşmak kolay bir konu değil; çok hassas ve ince dengelerin gözetilmesi gereken bir mesele. Bu konudaki literatürü tekrar gözden geçirerek ve bilgilerimi tazeleyerek, anne ve babalar için çocuğa cinsellik nasıl anlatılır konusunu kolaylaştırmak istedim.

“Ben nasıl doğdum?”, “Neden benim pipim yok?”, “Seks ne demek?” gibi sorular, birçok anne-babayı afallatır; kimi anne-baba “ayıp” der geçer, kimi anne-baba “Büyüyünce öğrenirsin.” veya “Seni leylekler getirdi.” gibi söylemlerde bulunarak konuyu geçiştirir, bazı anne-babalar ise gerçekleri anlatmaya çalışır ama nasıl bir dil kullanacağını bilemez. Çocuklar bu soruları sorarlar çünkü çocuklar doğdukları andan itibaren cinsellikleri olan bireylerdir. Yanlış duymadınız, sadece çocuk cinselliği tahmin ettiğinizden yani yetişkin cinselliğinden oldukça farklı amaçlara hizmet etmektedir. Özellikle 6 yaşına kadarki dönemdeki cinsel davranışları ve sordukları sorular kendi bedenlerini, kendi var oluş biçimlerini ve sahip olduğu özellikleri (cinsiyet, içgüdü, dürtü, haz odaklılık vb.) tanımaya yöneliktir ve normal gelişimin parçalarıdır. Ayrıca şunu da duymak sizi rahatlatabilir: 6 yaşına kadarki dönemde cinsellik gerçeklikte değil, hayal ve düşlem dünyasında deneyimlenir. Bunun daha anlaşılabilir olması için bu yazıda yaş grupları üzerinden çocukların cinsel gelişim açısından hangi evrede olduklarını, buna bağlı olarak gerçekten neyi bilmeye ihtiyaçları olduğunu ve bilgilerin nasıl aktarılması gerektiğini sırasıyla anlatmaya çalışacağım.

1) 0-2 Yaş Aralığı: Bebeklik Dönemi

  • Hangi gelişim evresindeler?

Bebeklerin duyumlarıBebek başta kendi vücudunu tanımaz. Deneyimlediği haz (meme emme gibi) ve gerilimlerle vücudunu hissetmeye başlar. Özellikle ilk aylara hakim olan meme emme deneyimiyle gelen haz, cinsel içgüdünün ilk aşamasıdır denilebilir. 1-2 yaş aralığında bebekler, istemli hareketleri olduğunu fark ederler, bunlardan en önemlisi idrar ve dışkısını tutma-bırakmadır. Bu dönemde çocuklar, tuvaletlerini yaparlarken cinsel organlarının biçimlerini görürler, merakla kendilerine dokunmaktan zevk alırlar ve kız-erkek ayrımını yapabilmeye başlarlar. Ayrıca “mahremiyet” kavramları henüz gelişmediğinden, genital bölgelerini bir nesneye veya zemine sürtünme hareketi (mastürbasyon) yapabilirler.

  • Neyi bilmeye ihtiyaçları var? 

0-3 yaş aralığındaki çocuklar davranışlarının normlara uyup uymadığının farkında değillerdir, onları yönlendiren keşfetme istekleri ve hazzın doyurulmasıyla gelen tatmin olma halidir. Hangi hareketlerin kabul edilebilir, hangi hareketlerin uygunsuz olduğunu, ebeveynlerinin tepkileriyle öğrenirler. Bu öğrenme sürecinde, tepkilerin tutarlılığı, ebeveynlerin rol modelliği ve ebeveynler arasındaki dil birliği önemli rol oynar. Ayrıca bu dönemdeki çocuklar kendilerini keşfetme sürecinde, ebeveynlerinin yardımına (vücut kısımlarını isimlendirme gibi) ve cesaretlendirmesine ihtiyaç duyarlar. Bu yüzden, çocukların merakını kırmamak ve onları doğru şekilde bilgilendirmek önemlidir.

• Ne şekilde konuşmak gerekir?

  • Çocuğunuza vücudun kısımlarına (genital bölge dahil) verilen terimsel sözcükleri öğretin. Bu bilgiyi ne kadar erken öğretirseniz, o kadar iyi olur denilebilir. Örneğin çocuğunuza banyo yaptırırken veya onun altını değiştirirken, vücudunun kısımlarını isimlendirin (“Bu senin burnun, bu göbeğin, bu da penisin/vajinan” gibi). Terimlerin kullanılması bazı vücut kısımlarına sevimli isimler takılırken, diğer kısımlara takmamanın yarattığı kafa karışıklığını ortadan kaldıracaktır. Örneğin, Türkçe’de erkek çocuğun cinsel organı için ‘pipi’ sözcüğü kullanılırken, kız çocuğun cinsel organı için uygun kültürel bir sözcük yoktur. Dolayısıyla kızların cinsel organı başka objelere benzetilerek, veya hiç bahsedilmeyerek, kız çocuklarda değersizlik, kendi özelliklerinin tanınmaması gibi hisler erken yaşta aşılanmaktadır.
  • Ayrıca terimleri, diğer bir deyişle doğru sözcükleri, kullanmak hem ebeveynlerin hem de çocukların yaşadığı gerginliği, utanma-sıkılmaları azaltması açısından faydalı olacaktır.
  • Uygunsuz bir davranışla karşılaştığınızda sakin fakat kararlı bir şekilde onu uyarın. Eğer iki yaşındaki çocuğunuz gündüz bakım sırasında, kamusal alanda veya grup içindeyken kendine dokunmayı alışkanlık haline getirdiyse, çocuğunuza topluluk içindeyken külotunu indirmemesi ve/veya elini külotunun içinde tutmaması gerektiğini kibarca hatırlatın. “Bunu burada yapmamalısın.” gibi net ifadeler kullanın.

2) 3-5 Yaş Aralığı: Okul Öncesi Dönem

  • Hangi gelişim evresindeler?

Çocuklar neden doktorculuk oynar?3-5 yaş aralığındaki çocuklar, kendi bedenlerini keşfetmiş çocuklardır. Var olan keşfetme istekleri, diğer kişilerin bedenlerine yönelir (kim neye sahiptir, neye sahip değildir). Kendi cinsel organlarının, karşı cinsin cinsel organından farklı olduğu fark ederler. Bu dönemdeki çocuklar sorular (“Benim neden pipim/penisim yok?”, “Onda ne var?”, “Onunki neden farklı”  gibi) sorarak ve oyunlar oynayarak (doktorculuk, bebekleri inceleme gibi) meraklarını gidermeye çalışırlar. Kendi bedenlerini ve cinsel organlarını keşfetme amacıyla mastürbasyon davranışları görülebilir. Bu girişimler, onların cinsiyet kavramını daha detaylı anlamalarına yardım eder. Buna ek olarak, bu yaş aralığında anne ile baba arasındaki ilişkiye dair merak başlar. Bu yaş aralığındaki çocuklar sihirli düşünmeye eğilimlidirler, yani bilinmeyeni açıklamak için kendi kendilerine hikayeler uydurabilir. Tam da bu yüzden sordukları soruları dikkatlice dinlemek ve gerçekçi yanıtlar vermek önem taşır.

  • Neyi bilmeye ihtiyaçları var? 

Okul öncesi dönemindeki çocuklar, sordukları sorulara basit yanıtlar ararlar. Örneğin “Bebekler nereden gelir?” sorusundaki amaç kendi var oluşunu öğretmektir. Bu soruya şu şekilde cevap verebilirsiniz: “Babadan gelen bir sperm ile anneden gelen bir yumurta birleşir, oluşan şey annenin karnında “rahim” denilen özel yerde büyür”. Verilen bilgi yeterli olmazsa çeşitli sorular sorarak (“sperm nerden gelir?”, “sperm annenin karnına nasıl girer?” vb.) daha fazla bilgi isteyebilirler.

Ne şekilde konuşmak gerekir?

  • Çocuğunuzdan gelen sorulara cevap verin, sorduğundan daha fazlasına cevap vermemeye dikkat edin. Verdiğiniz bilgi ona yeterli gelmezse başka sorularla daha fazla şey bilmek istediğini size gösterecektir.
  • Vücudun kısımlarına verilen doğru isimleri kullanmasını teşvik etmeye devam edin ve “iyi dokunuş” ile “kötü dokunuş” arasındaki farkı öğretmeye başlayın. Bunları anlatırken tabii ki ahlak polisi gibi davranmanıza gerek yok, genital bölgenin mahrem olduğunu, bu “özel bölge”lere anne-baba veya doktor dışındaki kişilerin dokunmaması gerektiğini söylemeniz yeterli olacaktır.
  • Bu yaş aralığında uygunsuz davranışlarla karşılaştığınızda, sakin ve kibar yaklaşımınızı korumaya çalışın, özellikle tehditkar söylemlerden (“ellersen kötü olur, çürür, kopar”) kaçının. Korkutmalar çocuğunuzun davranışı önlemek yerine gizli kapaklı devam etmesine ve birtakım kaygı problemlerine neden olabilir.
  • Mastürbasyon yoğun ve sürekli olmadıkça normal ve sağlıklı olduğunu unutmayın. Yoğun ve sürekli olmaya başladığında ilgisini başka bir şeye çekmeye çalışın. Ona vermek istediğiniz mesaj mastürbasyon yapmanın sağlıklı ve normal olduğu, sadece kendi odasının mahremiyeti içinde yapılacak bir şey olduğudur. Araştırmalar fiziksel ve duygusal ihtiyaçları yeterli düzeyde karşılanmayan çocukların, -haz elde etmek amacıyla- mastürbasyona daha çok yöneldiklerini göstermektedir.
  • Çocuklar neden evcilik oynar?Çocuğunuzu yaşıtlarıyla “cinsel oyunlar” (doktorculuk, karı-kocalık vb.) oynarken bulursanız, onu azarlamamaya ve ona kötü bir şey yapıyormuş hissi aşılamamaya dikkat edin. Bu gibi oyunların amacı cinsel bir aktivite gerçekleştirmek değil, yoğun merak duygusunu gidermektir. Böyle bir durumla karşılaştığınızda, sakin şekilde kıyafetlerini giymelerini isteyin. Çocuğunuzla yalnız kaldığınızda merakının farkında olduğunuzu belirtin, sonrasında “mahrem bölgeler” kavramını (mayomuzun kapattığı yerler şeklinde tanımlanabilir) ve başkasına dokunmanın sınırlarını anlatın.

3) 6-9 Yaş Aralığı: Okul Çağı

  • Hangi gelişim evresindeler?

Çocukların Cinsellik Hakkında SorularıBu yaş aralığındaki çocukların soyut düşünme becerileri gelişmiştir, bu yüzden yaşamın gerçeklerini merak ederler. Bazıları “Bebekler nereden gelir?” diye sorar, bazıları “Seks/sevişmek ne demek?” diye sorar. (“Sevişmek, birbirini seven iki yetişkinin birbirine karşı olan hislerini bedensel yollarla göstermesidir”) Bu sorular, çocukların kavramları daha iyi anlamalarını yardım edecek konuşmaları yapabilmek için mükemmel fırsatlardır.

  • Neyi bilmeye ihtiyaçları var?  

Bu yaş aralığındaki çocuklarda baskın olan ihtiyaç anatomilerine, var oluşlarına ve insanoğlunun sahip olduğu özelliklere dair rasyonel bilgiler edinmektir. Farklı bir sosyal ortama girmek, okul ortamı ve kurulan arkadaşlık ilişkileri merak edilen konuların artmasında etkili olur. Bu yüzden çocuklar ebeveynlerini şaşırtacak sorular sorabilirler.

Ne şekilde konuşmak gerekir?

  • Var olan merak tatmin edilmediğinde çocuklar yanlış kaynaklara yönelebilirler. Bu yüzden ortaya çıkan fırsatları değerlendirme fırsatını kaçırmamaya çalışın.
  • Bazen sorduğu sorular karşısında hazırlıksız yakalandığınızı düşünebilirsiniz. Böyle anlarda ona açıkça “Bu konuyu bana sorman beni çok memnun etti. Bana güvendiğin için teşekkür ederim. Ancak bunu sana en uygun şekilde anlatabilmek için biraz zamana ihtiyacım var.” diyebilirsiniz.
  • Sevişme konusunu anlatırken kişiler arasındaki sevgiyi vurgulamak ve bunun yetişkinler tarafından kullanılan bir tür sevgiyi gösterme biçim olduğunu belirtmek önemlidir.
  • Bazı çocuklar ise cinsellik hakkında soru sormayabilir. Bu sessizlik, cinselliğin bir “tabu” olarak öğretilmesinden veya çocuğun bunun ayıp olduğunu düşünmesinden kaynaklanabilir. Bu gibi durumlarda üremeyi anlatan çocuk kitaplarından faydalanılabilir.

4) 9-12 Yaş Aralığı: Ön Ergenlik Dönemi

  • Hangi gelişim evresindeler?

Ön-ergen nedir? Ön-ergenlik nedir?9-12 yaş aralığındaki çocuklar, hemcinsleriyle kurduğu arkadaşlık ilişkileriyle meşguldürler, cinsellik konusundan konuşmaktan pek hoşlanmazlar. Seks onlar için iğrenç bir şeydir. Bu yaşlardaki birçok çocuk zaten her şeyi bildiklerine inanırlar ve anlamlarını tam olarak bilmeseler de sık sık argo sözcükler kullanırlar. “Ön ergenlik” olarak adlandırılan bu dönemde hormonla değişiklikler yavaş yavaş başlar, bu yüzden odak bedensel ve duygusal değişiklere kayar.

  • Neyi bilmeye ihtiyaçları var?  

Bu yaş aralığındaki çocuklar, bedenlerinde olan ve olacak değişikler (sivilce, bedenin kıllanması, kızlar için göğüslerin belirginleşmesi ve regl olmak, erkeklerin için sesin kalınlaşması, bıyıkların çıkması) hakkında ön bilgiye ihtiyaç duyarlar.

  • Ne şekilde konuşmak gerekir?

– Yaşamaya başladığı fiziksel değişiklerin normal olduğunu, fakat herkes için aynı hızda olmayabileceğini belirtin, bunu duymak onu rahatlatabilir.

– Bedensel değişiklerle beraber gelen/gelebilecek duygusal değişikler (yalnız kalma isteği, mutsuzluk, isyan etme isteği gibi) hakkında konuşulması süreç için faydalı olacaktır. Çocuğunuz sizinle göz kontağı kurmak zorunda olmadığından, araba yolculuğu bu konuyu konuşmak için verimli bir yer olacaktır.

5) 13-18 Yaş Aralığı: Ergenlik

  • Hangi gelişim evresindeler?

Ergenlerle cinsellik konuşmakBu dönemde büyük değişiklikler yaşanır, hormonlar üst düzeyde çalışır. Buna karşın arkadaşlık ilişkileri farklı boyuta taşınmaya başlar; hoşlanmalar, flörtler ve yaşanan romantik ilişkilerin cinsellik boyutu zihni yoğun şekilde meşgul eder. Hatta bu meşguliyet, derslere odaklanmayı ciddi anlamda zorlaştırabilir.

  • Neyi bilmeye ihtiyaçları var?  

Tüm güçlü gözükseler de, ebeveynlerinden yardım istemekten kaçınsalar da, hala ebeveynlerinin desteğine ve yol göstericiliğine ihtiyaç duyarlar. Ebeveynleriyle cinsellik hakkında konuşmak tuhaf gelse de, özellikle hemcinslerinden aldıkları öğütler, ebeveynin kendi ergenlik deneyimlerden bahsetmesi süreci kolaylaştıran unsurlar olacaktır.

  • Ne şekilde konuşmak gerekir?

– Bu yaş aralığındaki çocuğunuzun dizilerde ve filmlerde gördüğü hayatların gerçek olmadığını ve bu yaştaki gençlerin çoğunun cinsel açıdan aktif olmadığını vurgulayın. O, dizi/film izlerken ona eşlik etmek ve bir sohbet ortamı yaratmak, izlediklerinden ne anladığını öğrenmek açısından faydalı imkânlardır.

Ergenlerle cinsellik nasıl konuşulur?– İlk cinsel deneyimini yaşaması konusunda çevresinin – özellikle arkadaşlarının – baskısını önemsememesinin, kendini hazır hissetmeden bir şey yapmamanın en doğrusu olduğunun ve seksin sadece fiziksel bir deneyim değil; sevgi, yakınlık, güven gibi unsurlarını içeren bir ilişki içinde deneyimlenmesi gerektiğinin altını çizin.

– Olası bir cinsel deneyim öncesinde dikkat edilmesi gereken noktalar hakkında ön bilgilendirme yapmaktan çekinmeyin. Doğum kontrol yöntemlerini ve prezervatif kullanmanın önemini net bir şekilde açıklayın. Araştırmalar iyi bilgilendirilmiş gençlerin ilk cinsel deneyimlerini daha geç yaşta yaşadıklarını ve korunma yöntemlerine daha fazla dikkat etme eğiliminde olduklarını göstermektedir.

– Yaşadığı ilişkilerden ve birine karşı hissettiği duygulardan  bahsettiğinde, onu yargılamadan dinlemeye özen gösterin. Sizi endişelendiren durumlarda, endişelenme nedenlerinizi sakince onunla paylaşın. Sakin ve anlayışlı tutumlar, çocuğunuzun yaşadıklarını sizinle paylaşma ihtimalini arttırdığını unutmayın.

– Son olarak, – birçok konuda olduğu gibi – cinsel eğitim konusunda da gerekli bilgilendirmeyi, uyarıları yaptıktan ve davranışlarının sorumluluğunu alma becerisini kazanmasında çocuğunuza yardım ettikten sonra, ona güvenmekten başka yapabileceğiniz bir şey yok. O, hala sizin çocuğunuz olsa da büyüyor, size olan ihtiyacı günden güne azalsa da hala sizin orada olduğunuzu bilmeye ihtiyacı var; diğer bir deyişle hala size ihtiyacı var.

Uzm. Klinik Psikolog Cansu Torun

Kaynak:

http://www.todaysparent.com/family/parenting/age-by-age-guide-to-talking-to-kids-about-sex/

http://www.hastane.com.tr/kucuk-cocuklar-masturbasyon-yapar-mi-sorusu.html

Çocuklar için kitap önerileri;

Anne-Babalar için kitap önerileri;

Facebook Yorumları
Paylaş

67 YorumOn Bir Çocuğa Cinsellik Nasıl Anlatılır? Çocuklara Cinsellik Eğitimi

  • Bizim küçüklüğümüzde böyle konular aynen dediğiniz gibiydi. Çocuğumuzu da aynı şekilde yetiştirdik. Herşey ayıptı.
    İkinci husus, çocuğun ergenlik döneminde CİNSEL deneyimi. Bizim toplumumuzda zor ve imkansız birşey, belkide yöremizde desem daha doğru olur… Saygılarımla.

    • Merhaba Kadir Bey,
      Paylaşımlarınız için çok teşekkür ederiz. Konuyu seçmekteki amacımız ‘cinselliği konuşmak ayıptır’ mitinin yanlış olduğunu göstermekti. Umarım yazı faydalı olmuştur.
      Cinsel deneyim konusuna gelince, cinsel deneyim yaşı Türkiye’de de düşmeye başladı, son yapılan araştırmalara göre ilk cinsel deneyim yaşı 17 çıkmış. Cinsel deneyimin aksiyona dönüşmesi kadar düşünce aşamasındayken de yazıda belirttiğim açıklama ve önerilerin ergenlerle paylaşılmasının, hem ergenler hem de anne-babalar için faydalı olacağını düşünüyorum.
      Saygılarımla
      Cansu Toun

  • Yazınız günümüz için ihtiyaç haline gelen konulardan birisi hakkında ve oldukça bilgilendirici olmuş, emeğinize sağlık. “Kız çocuğun cinsel organı için uygun kültürel bir sözcük yoktur.” diye belirtilmiş ancak bunu ifade eden “kuku” sözcüğünü hatırlamamış olabilirsiniz.
    Otobiyografik yazınızda ise lisans programını “tam burslu” kazandığınızı belirtmişsiniz. Bunu yazmanızdaki amacınızı merak ediyorum.

    • Merhaba Oğuzhan Bey,

      Yazıyı aslında psikolog arkadaşım Cansu Torun yazdı, ancak belirttiğiniz eklemeyi ben yapmıştım.

      Ne ilginçtir ki “kuku” kelimesi aklıma gelmedi – belki de “pipi” kelimesi kadar sık ve ortak bir kullanım alanı olmadığı içindir. Ama siz hatırlattığınız için teşekkür ederim. Aslında daha ziyade bir de kadın cinsel organının adlandırılması birçok dilin tıbbi terimlendirmesinin ötesinde halk nezdinde doğru kullanılmıyor. Bu karmaşık bir konu ve bu konuda ortak dilin olmaması, kız çocuğu ve kadın ruhsallığında sorun yaratabiliyor.

      Otobiyografide tam burslu olduğunu belirtmemin sebebi 1. başarı üzerine alınmış bir burstur ve CV’mde de belirtmekteyim. Amerika’da yüklü ücretlerle okuma durumunu oldukça farklılaştıran bir durumdur. 2.si sadece Amerika değil, Dünya’nın her yerinde burslu okumak ayırt edici bir özelliktir çünkü kişinin eğitim geçmişiyle alakalıdır. Dolayısıyla ben de bu durumu belirtmek istedim.

      İyi Çalışmalar,

      Canan Altındaş

      • Oğuzhan Bey,
        Paylaşımlarınız için teşekkür ederiz. Burslu okuma konusunda, Canan Hanım’la benzer düşünceleri paylaşmaktayım. Burslu okumak -okulu dereceyle bitirme meselesi gibi- nesnel bir bir öğrenim ve başarı bilgisi olduğundan paylaşmaktan çekinmediğimiz bir mesele.

        saygılarımla
        Cansu Torun

  • Merhaba Cansu Hanim,
    Cok bilgilendirici bir yazi olmus, emeginize saglik.
    Sevgiler.

    • Merhaba Arzu Hanım,
      Yazıyı beğenmenize çok sevindim. Umarım faydalı olmuştur.

      saygılarımla
      Cansu Torun

  • Iyi çalismalar Cansu Hnm.

    Gerçekten yazınız çok verimli ve açıklayıcı olmuş.
    Tamda aradığım yazı buydu desem yeridir.
    2 bucuk yaşındaki kizimi ne zmn yemek saati gelip mama sandalyesine oturtsam yada arabada oto koltuğuna bindirip emniyet kemerini baglasam cinsel organını sürtmeye başlıyor. Ve inanılmaz bir şekilde kendinden geçiyor. Dikkatini dağıtmak için ne kadar ugrassam da hiç bir şey o yaptığı hamleden vazgecmesini sağlamıyor .
    ”kızım kendini kesfediyor ve bu geçici bir süreç ” diyorum ve yazinizdan da bunu anliyorum.
    Fakat bu süreç nasıl ve ne zmn geçecek bilmiyorum ve 2 buçuk yaşındaki bir çocuğa bunu nasıl ifade edeceğim hakkında desteginizi alabilirsem çok sevinirim.

    Paylasimlariniz için simdiden

    cok teşekkürler

    Sevgiler….

    • Merhaba Ayşegül Hanım,
      Yorumlarınız için çok teşekkür ederim. Yazının ihtiyaçlarınızı karşılamasına sevindim.
      2.5 yaşındaki kızınızın davranışları kendi bedenini tanımaya yönelik olabileceği gibi, kendisini sakinleştirmek için yaptığı şeyler de olabilir. Size tavsiyem bahsettiğiniz durumlar öncesinde kızınızın duygu değişimlerine dikkat etmeniz. Çocuklar yoğun duygular yaşadıklarında, çoğunlukla kendi bedenlerine dönerler ve birtakım hareketlerle kendini sakinleştirmeye ve duygularını düzenlemeye çalışılar. Bahsettiğiniz durumlarda kızınız çok heyecanlanıyor veya sizden ayrı oturacağı için kaygılanıyor olabilir. Bu durumlar öncesinde ne yemek yiyeceğini veya nereye gideceğinizi önceden anlatmanız, duygusunu okumanız (“Kendini huzursuz hissediyorsun sanırım” gibi), yanında olduğunu söylemeniz ve ona ilgi göstererek sakinleşmesine yardım etmeniz (sarılarak, başını okşayarak) faydalı olacaktır. Buna ek olarak, sürtünme hareketini durduramadığını gözlemlediğinizde “böyle yaptığında ne anlatmak istediğini anlayamıyorum. Lütfen dur ve bana kelimelerle anlat” şeklinde sınır koyabilirsiniz.

      sevgiler
      Cansu Torun

  • Yazdıklarınız Pedagoji ve Klinik psikoloji eğitimini Hollanda’da almış ve orada yaşamış biri olarak hiç yabancı gelmedi. Çünkü orada yazdığınız gibi anlatılır ve uygulanır. Ancak ergenlik dönemi için yazdıklarınız Türk kültürüne göre uygun bir yaklaşım olduğunu düşünmüyorum. Türk kültüründe evlilik dışı cinsel ilişkiler (çoğunlukla) kabul edilmez. Türkiye’de eğitim almiş biri ve Türk kültüründen (benden daha iyi) haberdar olan biri olarak Türk kültürüne tercüme etseydiniz keşke…
    Sevgiler

    • Merhabalar,
      Paylaşımınız için teşekkür ederim.Türk kültüründe evlilik dışı cinsel ilişkilerin kabul edilmemesinin, “ergenlik dönemindeki ilişkilerin cinsel boyutu yoktur” anlamına gelmediğini düşünüyorum. Bu toplumsal yargı, gençlerin gizli saklı ve bilinçli olmadan birtakım cinsel deneyimler yaşamasına neden olmakta. Kültürümüzde bulunan ve ergenler tarafından da sıklıkla kullanılan “öpüşmek”, “yiyişmek” ve “vermek” gibi sözcükler bunu doğruladığı kanısındayım. Tam da bu sebeplerden ötürü, cinselliğin konuşulabilmesi ve olası durumlara karşı ergenlerin bilinçlendirilmesi gerektiğine inanıyorum. Ayrıca, toplumumuzda ergenlikte tam bir cinsel birleşme gerçekleşmese de, bunun fantazisinin sıklıkla kurulduğunu ve düşünce olarak yer aldığını klinik deneyimimden ve günlük hayattaki gözlemlerimden biliyorum.
      sevgiler
      Cansu Torun

  • Merhaba Cansu Hanım.
    Yazınızı hızlıca okuyup paylaşmıştım fakat bugün tekrar göz attığımda, sorunlu bir dil kullanımını farkettim.Üstelik çok mühim bir sorun.
    0-6 Yaş aralığı için önerilen cümle aynen şu: (“Sevişmek, birbirini seven iki yetişkinin yaptığı bir şeydir ve erkeğin penisinin kadının vajinasına girmesidir.”)
    Burada sevişmenin bir erkek ve kadın arasında olan temas olduğunu söylerken,cinsellik algısını vajina ve penis ile temellendirmenin çok eksik,sorunlu olduğunu düşünüyorum.Çünkü cinsellik vajina ve penis dışında birçok pratik barındırır ve bu bakış açısının yazının bütününe yansıyan ikili cinsiyet sistemi algısından kaynaklandığını düşünüyorum.Heteronormatif bir cinsel öğreti,cinsiyet kimliği yada cinsel yönelimi farklı olan çocuklar için yıkıcı bir etkiye yol açacaktır.
    Ayrıca ergenlikle beraber bu bilginin cinsel yönelimi ve kimliği farklı olanlar üzerine olumsuz,dışlayıcı bir baskıya neden olacağını söyleyebilirim.
    Yazınız da cinsel yönelim ve cinsiyet kimliği farklılıklarını çok dikkate almamışsınız sanırım.Oysaki bu toplumda en çok da bu konuda derin yaralar alıyor yada önyargılarla yetiştiriyoruz.
    Sevgiler

    • Merhaba Nur Hanım,
      Eleştirinizde çok haklısınız. Öyle düşünüyor olmamama rağmen kullandığım dil, öyle bir izlenim yaratmış. Bu konuyla ilgili yazıda bazı düzeltmeler yaptım. Teşekkür ederim.

      Sevgiler

  • Merhaba Cansu hanim. İlkokul 4.sınıf öğrencilerim birbirlerinin tuvaletteyken kapısını acıyor . Uyarilarima rağmen bu tekrarlaniyor. Özellikle kız öğrenciler bunu yapıyor. Nasıl bir yol izlemeliyim ki onları bu durumdan vazgecirmeleliyim? Simdiden Teşekkürler

    • Merhaba Sema Hanım,
      ‘Kimler kimlerin kapısını açıyor?’, ‘O an tahammül edilemeyen ne?’, ‘Bu davranışı tetikleyen şeyler neler?’ gibi dinamikleri anlamak oldukça önemli. Çünkü bu tip şakalar genellikle agresyon göstergesidir. Ayrıca bu yaş aralığında, gruplaşmalar ve zorbalıklar (küçük düşürme, kişisel alana saygısızlık gibi) sıklıkla görülmekte. Muhtemelen otorite erişiminin en az olduğu yer olduğundan tuvalet, taşınamayan duyguların davranışa döküldüğü yer oluyor. Öğrencilerinizle duygu ifadesi çalışmaları yapmanız faydalı olacaktır. Kişisel alan ve mahremiyet kavramlarını tekrardan vurgulamanızı, ve bu kabul edilmeyen davranışa sınır koyma konusunda kararlı tavrınızı devam ettirmenizi öneririm.

      iyi çalışmalar

  • 12 yaşındaki çocuğum bu gün arkadaşından çocuknasıl yapıldığı konusunda bir şey ler duymuş bana bunu sordu ben de onunla bunu kafasını karıştırmadan nasıl antabilirim hazırlıksız yakalandım

    • Merhabalar,
      Öncelikle çocuğunuzun edindiği bilginin içeriğini öğrenin. Onu dinlerken sakinliğinizi korumanız ve onu yargılamamanız çok önemli. Tam olarak neyi merak ettiğini sorun ve “Sence nasıl oluyordur?” diyerek onun düşüncelerini öğrenin. Edineceğiniz bilgiler yanlışlıkları düzeltmenize ve ne kadar detay vermeniz gerektiğini anlamanıza yardım edecektir.
      Gelen soruların yönlendirmesiyle, babanın penisinden çıkan sıvının içindeki spermlerin annenin vajinasından vücuduna girdiğini ve yumurtaya ulaştığını (bu durumun sevişme sırasında babanın penisinin annenin vajinasıyla birleşmesiyle olduğu), ardından yumurta ve spermin birleşmesi sonucunda bebeğin ilk hücresinin oluştuğunu ve annenin karnındaki özel bir yerde büyüdüğünü söyleyebilirsiniz.

      Sevgiler

  • Merhaba Cansu Hanım,
    Bilgilendirmeleriniz için çok teşekkürler, benim 16 yaşında yiğenimin çevresinde lezbiyen ve biseksüeller var ve yiğenimle sürekli dertleşiyorlar,sorduğum zaman o eğilmde olmadığını dertleştikleri için bu durumdan hoşnut olduğunu söylüyor rica etsem bu konuda bana nasıl yardımcı olabilirsiniz?yiğenim hakkında endişelerim çok büyük ve o çevreden uzaklaştırmamın bir yolunu gösterebilir misiniz?
    Saygılarımla!…

    • Merhaba,
      Yorumunuzdan, endişelerinizin daha çok sizin lezbiyen ve biseksüellere karşı düşüncelerinizden kaynaklandığını anlıyorum. Kişilerin cinsel yönelimleri, sadece romantik ve cinsel ilişkideki birey seçimlerini etkiler, arkadaşlık ilişkilerini değiştiren bir unsur değildir. Konu ne olursa olsun onu rahatsız ettiği noktada dinlemek zorunda olmadığını, bulunduğu ortamdan uzaklaşabileceğini, size güvenebileceğini ve aklına takılanları güvendiği yetişkinlere sorabileceğini söylemeniz yeterli olacaktır. Bilgi verme durumunda ise, öznel bakış açısı (kendi düşünceleriniz) yerine nesnel bir bakış açısı izlemenizi öneririm.

      Sevgiler,
      Uzm. Klinik Psk. Cansu Torun

  • Merhaba Cansu Hanim.Sizin yonlendirmenize o kadsr ihtiyacim var ki.Ben ablayım 25 yaşındayım.Kardeşim hakkında danışmak istiyoru.15 yaşında.Biz iki kardeş annemize bisey anlatamayız.Çok detaycı,çok eleştirici bir tavrı var.Kısıtlayıcı çünkü korkuyor.Anneme göre herkes sapık ve genç kızlar flort dönemi olamaz eli eline değemez.Erkeklere gelince kız arkadası olabilir.Kardesime gelince o konularla ilgili bisey ogrenemez ayıp.Yanlışa gider başı belaya girer karakollara düşer.Yani bir senaryo çıkartır.Yani ne ben anlatabilirim ne kardeşim.Böyle buyuduk.Bugun internette video izleme sitesine girdim.Kardeşim bişeyler yapmaya başlamış çok şaşırdım ve nasil yol göstericem bilmiyorum.Videolarda bir video değil 5;6 rahat var.Sevişme sahneleri.Ve bir kac defa odaya girdiğimde eli kemerde gordum Hemen açıklama yapınca tahmin ettim odasına girerken kapısını calmaya başladım.Hatta obzaman çok sevindi keske herkes senin gibi olsa dedi.Gecen dedi annem bana kızdı dedi.Dus aldım tam kurulanırken annem odaya bi girdi yanlis anladı napiyosun sen diye kavga etti dedi.Simdi anneme anlatamam sert tepki gostercek eminim.Evden interneti iptal ettirip daha cok kavgaya neden olcak.Simdi bu konuda bilgisi yok dogru sanıp buyudüğünde doğruymuş gibi yaklasıp kendini bozucak.Anlatsam ben kızım utanır.Ne olur fikir verin.En sağlıklı olan nedir.Yatarken bisey yok gündüz internette video izliyor.

    • Merhaba Özlem Hanım,
      Kardeşinize dair kaygılarınızı anlıyorum. Siz de kendinizi hem arada kalmış hem de çaresiz hissediyor olmalısınız.Kardeşinizin bir şeyler yapmaya başladığınızı söylerken, ne demek istediğinizi tam olarak anlayamadım. Sanırım mastürbasyondan bahsediyorsunuz. Mastürbasyon, bireyin kendi bedenini tanımaya ve haz almaya yönelik yaptığı bir davranıştır. Can sıkıcı ve acı veren durumlar (sınavda başarısızlık, arkadaş ilişkilerinde problem, ebeveynlerle çatışma, suçluluk vb.) yaşanıldığında bireyin, özellikle gençlerin, daha sık başvurdukları bir davranış olabiliyor. Kardeşiniz kendi mahreminde yaptığı sürece, mastürbasyon yapmasında bir problem yok. Bu yaştaki gençler aile ortamında edinemedikleri bilgileri genellikle kendileri sözel ve görsel boyutta (videolar) araştırmaya başlarlar. Bu konudaki merakının doğal olduğu mesajını vermeniz önemli olacaktır. Ona kendi cinselliği, kendi bedeni, bedenindeki değişimler hakkında bilgi veren bir kaynak önerebilir, hatta hediye edebilirsiniz. Ayrıca, bu konuları danışabileceği ve güvenebileceği bir erkek figürünün kim olabileceğini kardeşinizle beraber düşünebilirsiniz. Bu bir kuzen veya güvendiği bir öğretmeni olabilir.
      Sevgiler,
      Cansu Torun

  • Pingback: Ünlü Psikanalistlerden Ilginç Psikanalitik Bilgiler ()

  • Merhaba Cansu Hanim.
    Oncelikle bilgilerinizi bizimle paylastiginiz icin cok tesekkur ederim.
    Bir konu hakkinda gorusunuzu almak istiyorum. Biliyoruz ki gunumuzun basin ve yayin organlari ile internet aglarindan dolayi cocuklarimizi dogru bilgilendirmekte zorlaniyoruz. Ozellikle de yasindan once bazi olumsuzluklarla karsilasiyoruz. Benim sekiz yasinda bir oglum var ve bir gun ekranda cinsel birlesme videosu izlerken buldum. (Hatirlatayim, filtreleme mevcuttu ancak format atildiktan sonra bir sorun olusmustu.) Olan oldu ancak ne cevap verecegimi bilemedim. Bu konuyu daha sonra konusacagiz deyip gecistirdim. Hazirliksiz yakalandik, ne cevap verecegimi tam olarak belirleyemedim. Yanlis bilgilendirmek istemiyorum. Yanitlarsaniz cok sevinirim.

    • Merhaba Ayhan Bey,
      Oğlunuzla bu konuyu hemcins ebeveyn olarak sizin konuşmanız daha doğru olur. Öncelikle oğlunuza cinselliğe dair merak ettiği şeyler olduğunu anladığınızı ve bu konudaki merak ettiği şeyleri size sorabileceğini söyleyerek ona alan açmanızı öneririm. İsterse o anda konuşabileceğinizi ekleyebilirsiniz, tabii bunu söylediğinizde konuşmaya sizin de hazır olmanız oldukça önemli.
      Oğlunuz yaşı itibariyle geçiştirilmiş bilgiler yerine somut ve gerçekçi bilgilere ihtiyaç duyacaktır. Onun sorularının sizi yönlendirmesine izin verin, onun ne düşündüğünü sorun. Bunu karşılıklı bir sohbet olarak düşünmek her ikinizi de rahatlatacaktır. Yazıda vermiş olduğum bilgilerin giriş için yeterli olacağını düşünüyorum. Ayrıca oğlunuza önereceğim şu kitapları beraber incelemeyi teklif edebilirsiniz veya okuması için oğlunuzun odasına bırakabilirsiniz, eminim merak edip bakacak ve alan açtıysanız size gelip sorular soracaktır:
      – 7-9 Yaş Çocuklar İçin Cinsel Bilgiler-Epsilon Yayınları
      – Burcu-Berk Serisi Cinsellik-Artemis Yayınları
      – Çocuklar İçin Cinsel Eğitim Öyküleri-Net Yayıncılık

      sevgiler.

  • merhaba cansu hanım yazınızı okudum emeginize saglık tam bu yazı sadece kızlara yönelik derken son soruda ve cevabınızda sorunumla ilgili bölüm mü buldum ama benim sorunum ikiz erkek babasıyım yaşım 50 çocuklarımsa 11 bunları bigisayarda tamamen yanlış olanbir sitede video izlemişler yanlış derken erkek erkege olan bir video.cocuklarımı alıp konusmama ragmen daha sonra gordum kı bırbırlerıyle daha once ızledıklerı vıdeodan etkılenıp yatakta 2 kardes masturbasyon yaptıklarını soyledıler.vıdeodan etkılendıklerını dusunuyorum.oturup ayrı ayrı ıkısıylede konustum yanlıs olduklarını seks hakkındakı gorduklerınden farklı oldugunu anlatmaya calıstım ama bu konuda baska nasıl yaklasabılırız cocuklarımız.ben cocuklarla arkadasca anlatmaya calıstım sorularını her zaman cevaplayacagımı soyledım onlara bıze bu konuda yol gosterırmısınız.sevgıler y.t.

    • Merhaba Yavuz Bey,
      Öncelikle geribildiriminiz için teşekkür ederim. Oğullarınızın bu durumu sizinle paylaştıkları için takdiri hak ettiklerini düşünüyorum. Oğullarınız ikiz olduğundan, birçok şeyi beraber yapma eğiliminde olabilirler. Cinselliğin bu konulardan biri olmadığını/olamayacağını, cinsel uyarılmanın doğal bir durum olduğunu ancak mastürbasyonu ancak mahrem alanlarda ve yalnızken yapabileceklerini hatırlatmanız faydalı olacaktır. Bunları ifade ederken önyargılı olmaksızın sakinliğinizi korumanız ve onların sorularına açık olmanız iletişiminizi güçlendirecektir.
      sevgiler
      Uzm. Klinik Psikolog Cansu Torun

  • Merhabalar benim 9 yaşında bir oğlum var dün bilgisayardan öpüşme sahneli videolar izlediğini fark ettim ona nasıl yaklaşmam ve ne yapmam lazım kafam karışmış bir şekildeyim o sinir halinde bilgisayara girmeyi yasaklamaktan başka birşey gelmedi lütfen bana yardımcı olurmusunuz oğluma nasıl yaklaşmam lazım şimdiden teşekkür ederim

  • Merhaba cansu hanım benim 9 yaşında bir oğlum var dün internetten öpüşme sahnelerini izlediğini farkkettim ona nasıl yaklasmam gerektiğini bilmiyorum o sinirle bilgisayara girmenin yasak olduğunu söyledim nasıl davranmam gerekiyor lütfen bana bir yol gösterin kafam çok karışık o böyle şeyler için henüz çok küçük değilmi şimdiden ilginiz için teşekkürler

  • Merhabalar benim 9 yaşında bir oğlum var dün bilgisayardan öpüşme sahneli videolar izlediğini fark ettim ona nasıl yaklaşmam ve ne yapmam lazım kafam karışmış bir şekildeyim o sinir halinde bilgisayara girmeyi yasaklamaktan başka birşey gelmedi lütfen bana yardımcı olurmusunuz oğluma nasıl yaklaşmam lazım şimdiden teşekkür ederim

    • Merhaba Seda Hanım,
      Kaygınızı anlıyorum ancak oğlunuzun yaşı itibariyle öpüşmeyi ve cinselliği merak etmesi son derece doğal. Bilgisayar kullanımını yasakladığınızda, keşfetme arzusunu farkında olmadan yasaklamış oldunuz. Acaba sizi bu kadar korkutan, sinirlendiren neydi? Bu durumu hem kendi tepkinizi düşünmek hem de oğlunuzla iletişime geçmek için konuşma alanına çevirebilirsiniz. Çocuklar hemcins ebeveynleriyle cinselliğe dair konuları daha rahat konuşurlar, bu yüzden bu konunun baba tarafından konuşulması işleri kolaylaştıracaktır. Ebeveynleri olarak oğlunuzun tam olarak neyi merak ettiğini, hangi konuda kafasının karıştığını ve öpüşmeye dair düşüncelerini ancak onunla sakince konuşarak öğrenebilirsiniz.

      Sayglarımla
      Cansu Torun

  • Songül ŞENTÜRK

    Merhaba Cansu Hanım;
    Benim 2 tane kızım var. Allah’a şükür ikisi de sağlıklı. Biri 11 yaşında diğeri 14 yaşında. Ben önümüzdeki 3 veya 4 yıl boyunca büyük olan kızımın odada tek iken garip şeyler yaptığını düşünüyorum. Bunun için endişeleniyorum. Görüp onunla konuştuğum için sizden yine de doğru bir iş yapıp yapamadığımı sormak istedim. Hatırlamıyorum ne zaman oldu, bilgisayarı alıp ödevim var diye kendi odasına giriyor. Üstelik kapıyı kapatıyor. Ders çalıştığına inanıyorum çünkü yediremiyorum. Ben de odaya sessiz giren bir insan olarak, öyle yaptım. Odaya girdiğimde ya bir pozisyonda ya da hep bilgisayar sayfasını değiştirip, benim bir şey deyip demeyeceğime bakıyor. Ben de sen hala bilgisayarda ne yapıyorsun diyorum. Ne yaptığını bilmiyorum. Ders çalışıp çalışmadığını bilmiyorum. Geçmişi de siliyor herhalde. Bilgisayara giriyor 4-5 saat rahat çıkmıyor. Bir ödev bu kadar uzun bir süre içinde çoktan yapılmış olmalı. Uzak doğuya merakı var ve şarkı dinlemeyi çok sever. Zaten bilgisayarına hep kulaklık takıyor. Ne yaptığını anlamıyorum. Bir gün daha bu şekilde yakalım. Bir sabah yataktan kalkmamış, ayıcığıyla bir şeyler yapıyor. Ben odaya girince, muhtemelen yüz üstü yatıyordu ve hemen düz döndü. Ben de ne yapıyorsun öyle dedim. Azarladığım falan olmuştu. Ama oturup doğru düzgün konuşmadık. Ne diyeceğimi nasıl başlayacağımı bilemedim. Benim çoktan unuttuğumu sanıyor. Ama ben yıllardır endişeliyim. Bana cinsellik hakkında tek bir soru bile sormadı. Sadece bunları yaptığını biliyorum. Bana yardımcı olursanız çok sevinirim gerçekten.

    • Merhaba Songül Hanım,
      Kızınızın mastürbasyon yapması son derece normal ve sağlıklı bir durum. Bunu mahrem bir alanda tek başınayken yaptığını anlıyorum, bu yüzden durum sizi endişelendirmesin. İnternette yaşına uygun sitelere girebilmesi için bilgisayara ebeveyn denetimi, aile ve çocuk profili gibi uygulamalar yüklemenizi öneririm. Kızınıza bu durumu açıklamanız ve yaşına uygun olmayan sitelere girmesinden endişe duyduğunuzu ve onu korumak adına bunu yaptığınızı açıklamanız önemli olacaktır. Kızınızın yaş grubunda asıl problem cinselliği yanlış kaynaklardan, yanlış şekilde öğrenmeleri oluyor. Sizin onu yargılayacağınızdan veya bu davranışları yasaklayacağından korktuğu için sizinle konuşmuyor olabilir. Elinizden geldiğince sakin olmaya çalışın.
      saygılarımla
      Cansu Torun

      • Merhaba Cansu hanım ben yurtdışında yaşayan biriyim 15 yaşında bir oğlum var size nasıl ulaşabilirim yardımcı olursanız sevinirim

  • Merhaba Cansu hanım benim oğlum çocuklar doğduğunda erkek ve kız olduğunu nasıl anlıyorsunuz diye bir soru sordu cevap veremedik bunun için yardımcı olur musunuz?

    • Merhabalar,
      Oğlunuzun yaşına göre dilinizi olabildiğince basitleştirin. Kutu yerine “vajina”, pipi yerine “penis” terimlerini kullanın. “Bebeklerin çiş yaptığı yere bakılır, eğer seninki gibi penisi varsa erkektir, yoksa kızdır” diyebilirsiniz. Bazı çocuklar kızların da penisi olduğunu ancak kesildiğini düşünebiliyorlar, çocuğunuz sorarsa bu farklılığın en başından beri olduğunu açıklayın. Ayrıca yazının sonunda önerdiğim Burcu ve Berk Serisi’nden Cinsellik adlı kitaptan ve yeni yazımızdaki (https://pavlovspartner.com/cocuk-kitaplari-listesi-cocugumuza-hangi-kitaplari-alalim/) kitaplardan yararlanabilirsiniz.
      Sevgiler
      Uzm. Klnk. Psk. Cansu Torun

  • Kızım 12 yaşında okulda arkadaşlarından gerdek gecesi,çocuk nasıl yapılır ve bazı cinsel terimlerden bahsetmişler ve uygunsuz video açmışlar(seyretmemiş) bunların hepsinden bana bahsetti kendimce açıklamaya çalıştım ama kızım işin içinden pek çıkamadı ara sıra bu konu hakkında soru yöneltiyor cevaplarken en zorlandığı sorusuda ‘sizde mi beni öyle yaptınız?’ sorusu kendisinin bu konu hakkındaki soru işaretlerini nasıl kaldırabiliriz?Kafasında bu konuların çok dönmesini de istemiyorum.Teşekkürler.

    • Enes Bey merhaba,
      Öncelikle kızınızın sorularının son derece yerinde olduğunu söylemeliyim. 12 yaş, çocukların kendi bedenlerini ve çevrelerini yeniden keşfettikleri bir dönemdir. Bedende bir sürü değişim ve dönüşüm (örneğin çocuksu beden yerine cinselleşen bir beden gelir) olur, çocuklar geçmişlerini sorgulamaya başlarlar ve bu sorgulayış onları geleceğe hazırlar.
      Eğer cinsellik konusunu görmezden gelirseniz cevabı farklı kişilerde ve internette arayacaktır. Bu yüzden, kızınızın sorularını elinizden geldiğince yanıtlayın. Bu konuyu hemcins bir yetişkinin konuşması daha iyi olur. Bu kişi kızınızın güvendiği ve kızınızın cinsellikle ilgili sorularını sakinlikle karşılayabilen biri olmalı.

      Kızınızın sorularının sizi köşeye sıkıştırdığını ve utandırdığını anlamaktayım, şu kitabı okumanızı öneririm: Prof. Dr. Bengi Semerci-Çocuklarımızla Cinsellik Hakkında Nasıl Konuşalım.

      saygılarımla
      Cansu Torun

      • Slm benim oğlum hadi dercede zihinsel engelli 18 yaşında daha hiç bir mastrobasyon yapmasını bilmiyor ama farkın da olmasa eli penisine gidiyor geç kalmış sayılıyormu ne yapmamız lazım cansu hanım

  • Cocuklarimiza cinsel egitim verirken turk toplumu surda dursun din egitimide vermeliyiz Allah korkusunu asilamaliyiz ki evlilik disi kendisine helal olmayan insanlarla iliski yasamasin yasayanlar gunah olani mubahlastirmaz

  • Benim oğlum 11 yaşında 6 aydır bir kaç kez mastürbasyon yaptığına şahit oldum ona sert bir dille yapmamasını söyledim kendini yalnız hissettiğinde yaptığını farkettim normal olduğunu düşünerek bazen görmezden geldim daha ķüçük olduğunu düşündüğüm için rahatsız oluyorum ama yardımcı da olamıyorum ne yapmalıyım
    Ben işte olduğum da 9yasinda kız kardeşi de yanindayken televizyon izlediğini düşündüğü için arka koltukta mastürbasyon yapmış babası o hali görünce cinnet geçirmiş heryeri ni morartmiş lütfen beni bu çıkmazdan çıkarin yardım almaya çok ihtiyacım var

    • Merhabalar,
      Ekstrem durumlar dışında mastürbasyon yapmak son derece normal ve sağlıklı bir davranış. Oğlunuzun mastürbasyon yapmasına değil, mastürbasyon yaptığı yer konusunda uyarıda bulunabilirsiniz. Konuyu ele almakta zorlanıyorsanız, merkezimizin ebeveyn danışmanlığı hizmetinden faydalanabilirsiniz.
      saygılarımla
      Cansu Torun

  • merhaba Cansu Hanım.benim 15 yaşında oğlum var.odasında bana ait iç çamaşırlarımı buldum.kendisine sordum cevap veremedi ama çok utandı.ne yapmalıyım nasıl bir yol izlemeliyim .lütfen cevap verirmisiniz.Teşekkürler

    • Merhaba Havva Hanım
      Bu konuyu oğlunuzla hemcinsi olan bir yetişkinin (mümkünse babanın) yargılayıcı olmadan konuşması daha uygun olur. Oğlunuzun neyi merak ettiğini anlamak önemli. Bir noktadan sonra oğlunuz kendi mahremini anlatmak istemeyebilir, bu konuda ısrarcı olmayın. Bu davranışı devam ederse ve anlamlandırmakta zorlanırsanız, merkezimizden psikolojik destek/danışmanlık alabilirsiniz.

  • Merhaba cansu hanım benim sekiz yaşında oğlum var ingilizce öğretmenleri bayan sınıftaki bütün erkek çocuklarının saçlarını lastikntoka ile bir kaç yerden toplamış ve bütün gün öyle dolaşmış eve geldiğinde şok oldum oğluma saçların neden böyle diye sorduğumda biz istedik öğretmenimiz yaptı dedi bu davranış çocuğumun cinsel kimliğini kötü etkilermi bir öğretmenin öğrencisine bunu yapması kız gbi özendirmesi doğru bir davranışmıdır bilemedim sonra oğlum evde çekmecede duran yapay saçları alıp alıp kafasına takmak istedi karşı çıkmadım taktı neden tektın diye sorduğumda futbolcularında saçı uzun dedi ne yapmalıyım yorumlarınızı bekliyorum

    • Merhabalar,
      Tek bir davranış çocuğunuzun cinsel kimlik gelişimini etkilemez. Anlattığınız örneklerden oğlunuzun farklı görünüş özelliklerini merak edip keşif amaçlı hatta oyun gibi denediğini anlıyorum. Bu konuya dair oğlunuzun merakınızı yorumlayın. Kaygınız hala devam ediyorsa ebeveyn danışmanlığı almanızı öneririm.
      saygılarımla
      Cansu Torun

  • Pingback: Çocuklara Cinsellik Anlatmak | mustafaat ()

  • Merhabalar Cansu HNM..Yegenim gecen gün banâ erkeklerde 31 oluyomuş..o ne demek diye sordu..bir kiz arkadasindan duymuş ama ne diye soramamis..adet olayiyla ilgili konusuyolarmis erkeklerinde 31 i var demis arkadasi..bende kem kum dedim kaldim..ogrenirsin daha zamanin var dedim gecistirdim..ne demek nası konuşmak lazim acaba??

    • Merhaba Güliz Hanım,
      Düşününce 31 çekmek gerçekten ilginç bir ifade. Çocuklar bizim üzerinde düşünmeden kabul ettiğimiz birçok şeyi sorguluyorlar.
      Siz “31 çekmeyi” mastürbasyon yapmak olarak kabul edip, onun üzerinden yeğeninize açıklayabilirsiniz. Mastürbasyonu “bedenimizin bazı yerlerine dokunduğumuzda bir hoşluk hissi gelir. Erkekler penislerine, kızlar genital bölgelerine dokunduklarında keyif hissi alırlar. Bu dokunma hareketine mastürbasyon denir” hattında anlatabilirsiniz. Tabii anlatımı yaparken yeğeninizin yaşını ve söylediklerinize karşı verdiği tepkileri izlemekte fayda var.
      Saygılarımla,
      Cansu Torun

  • Merhabalar benim 8 yaşında bir oğlum ve 9 yaşında kızım var. Amcalarinin oğulları bunlara porno izletmis ve bunlar yalnız kaldıklarında bilgisayardan böyle bir video açıp yapalım diye konusmuslar. Bana anlattılar sakin bir şekilde uygun olmadığını anlattım ama bunun önüne nasıl geçerim tekrarlar mi soruları içimi kemiriyor. Nasıl bir yol izlemem gerek yardım edin lütfen

    • Merhabalar,
      İçinizi kemiren şey anladığım kadarıyla çocuklarınızın yaşlarının üzerinde bir materyale maruz kalmaları. Dışarıdaki kişileri kontrol etmek maalesef mümkün değil. Ancak belki şöyle bir açıklama yapmak önlem alma konusunda işinize yarayabilir: “Amcanızın oğlu veya bir başkası size böyle bir şey izlettiğinde hemen gelip bana söylemenizi istiyorum. Gördükleriniz bir yandan ilginizi çekmiş ancak bir yandan da kafanızı çok karıştırmış, hatta sizi korkutmuş bile olabilir. Bu konuyla ilgili sorularınızı gelip bana, babanıza sorabilirsiniz, biz size yardımcı olabiliriz”
      Saygılarımla
      Cansu Torun

    • Bence amcasına bidaha yapmamasını söyleyin ve çocukları amcasına çok baglamayın böylece sorun çözülmüş olur

  • Valla bizim zamanımızda bu tür cinsellik sadece ve sadece tv kanallarında bir gizli ve ayıp bi duygu gibi gelişip sonra evlik derken bu yaşlara geldik şimdilerede cinselliği çocuklarımıza biz anlatmadan onlar bizden önce anlatan cep telefonları ve birde seks içerikli diziler peydahlandı valla şuanın çocukları bizlerden bile akıllı benim 14 yaşında oğlum var hala anlatamadım nasıl anlatacağımı. Bilmiyorum çünkü şuanki gençlik mum gibi hassas ve üfleyince sönen basit bi gençlik uzmandan tavsiye alıp anlatmanızı tavsiye ederim

  • Mrb. Kızım 10 yaşında erkek çocuklarından çekiniyor yaz tatilinde kendi yaşıtı bir çocuğu çıplak görmüş annesi söyledi. Kızım bunu çok kafasına takmış durumda. Hep aklımda okulda diğer çocukların pipisine bakıyorum diyor aklından çıkmıyor diyor nasıl bir yol izlemeliyim tşk ederim.

    • Merhabalar
      Mevcut durum kızınızın günlük hayatını belirgin şekilde etkiliyor gibi duyuluyor. Bu yüzden bulunduğunuz şehirdeki bir uzman klinik psikologdan destek almanızı öneririz. İstanbul’da yaşıyorsanız 0212 2913031 nolu numarayı arayarak merkezimizden randevu alabilirsiniz.
      Saygılarımla
      Cansu Torun

  • Merhaba Cansu hanım.benim kızım 6 bucuk yasinda.kizim devamlı bana kız erkek olmak üzere bazenleri özel bölgelerine baktığını söylüyor ben ne cevap verecegimi bilemiyorum.bakmamays çalış anneciğim diyorum.veya olabilir bazen bizimde istemeden gözümüz takılabilir diyorum ama içinden çıkamıyor artık alışkanlık haline getirdi önce duymazdan geldim baktım dahada söylüyor sonra bunları dedim.ve söylediği şey anne senden hiç bir şey saklamak istemiyorum hep herşeyi anlatmak istiyorum diyor ne yapabilirim yardımcı olur musunuz lütfen…

    • Ayşegül Hanım merhaba
      Çocuklarda 3 yaşındayken cinsiyet ayrımına dair farkındalık gelişmeye başlar(ben kızım gibi), bu durum bedeni keşfederek başlar ve devam eder. Bu süreçte çocuklara ‘bakma, düşünme’ demek yerine bedenini keşfetmesine izin vermek ve merakını gidermesine yardım etmek önemlidir.
      Kızınızda da bedene dair merak (kimin özel bölgesinde ne var? neden fark var? kızların eskiden penisi var mıydı? gibi sorular olabilir) ve keşfetme arzusu var diye anlıyorum. Kızınıza bu konuda onu meraklandıranın ne olduğunu sorabilirsiniz. Bedenlere dair merakını gidermede konuyla ilgili beden görsellerini kullanabilirsiniz. Örneğin Burcu ve Berk Serisi Cinselliği Keşfediyor kitabına beraber bakabilirsiniz.
      Saygılarımla
      Cansu Torun

  • Merhaba Cansu hanım çok teşekkür ederim.farkliligi biliyor.erkekkerde pipinin olduğunu kendisinde bizim tabirimizle kutunun olduğunu farkında.sadece bu aralar devamlı benden birşey saklamak istemediğini içinden ne geçiyorsa anlatmak istediğini söylüyor.ve bu da anasınıfında bı arkadaşını beğenmesi ile başladı.onun kendisini begenmesini istemesiyle.devamli ilgilerin onun üzerinde olduğunu düşünüyor hissediyor ve her seferinde içinden düşündüklerini dile getiriyor.soykedigi tek şey senin bilmeni istiyorum herşeyi diyor yalan söylemek istiyorum diyor.ne yapacağımı bilmiyorum düşündüğü şeylerin yanlış olduğunu da biliyor.misal yolda giderken bu kız beni beğendi yada erkek vs vs gibi sonra söylüyor olabilir anneciğim diyorum.boyle şeyler düşünmek istemiyorum diyor.bu iki haftadır boyleyiz devamli.ben ne yapabilirim nasıl unutturabilirim.yada ilgisini başka şeylere nasıl cekebilirim.

  • Bugün 12 yaşındaki erkek yeğenimi yastık ile masturbasyon yaparken gördüm. Kendim bir eğitimci olmama rağmen şoktayım. Nasıl davranmam gerektiği konusunda şaşkınım. Söz konusu bir öğrencim olsa bu durumu daha kolay cozebilidim sanırım ama şu an çok çaresiz hissediyorum. Anne ve babası bu konuda ona ne kadar yardımcı olabilir bilmiyorum ama yeterli olmayacagindan eminim. Nasıl bir yol izlemem lazım

    • Merhaba Öğretmen Hanım,
      Yeğeninizin yaşı itibariyle mastürbasyon yapması son derece doğal ve normal bir durum. 12 yaşta cinsel dürtüler artar, birey kendi cinselliğini farklı bir şekilde keşfetmeye başlar. Mastürbasyonda gençlerin bunu kendi mahremlerinde yapmaları, aile büyüklerinin ise gencin odasına kapıyı çalmadan girmemesi önemlidir.
      “Kapsamlı Cinsellik Eğitimi Serisi: Ben” kitabını edinip faydalanabilirsiniz, hem ebeveynler için hem de çocuklar için yazılmış iki kitaptan oluşuyor.
      Saygılarımla,
      Cansu Torun

  • Zor durumda bir anne

    Merhaba Cansu hanım benim 14 yaşında bir kızım var eşim vefat etti aslında çok zeki akıllı bir kızdı ama son bir senedir kızımı tanımamıyorsun. Bir sene önce yeni bir eve taşındık burda arkadaşlık ortamı sanırım onu bozdu. Kız veya erkek akılları sadece belden aşa muhabbetler olunca kızımında huyu davranışı baya bir değişti. Buradaki hiç bir arkadaşı ile görüştürmüyorum. Site dışı iki kız arkadaş yaptı kendisin biz bu tarz konuları onun ile konuşabiliyoruz. Arkadaş olduğu iki kızda lezbiyenmiş önce tepki gösterdim görüşmemesi gerektiğini söyledim anne o onların tercihi ben sadece onlar ile arkadasım bende lezbiyen olmam onlar öyle olabilirler dedi. Bende duruma göre hareket ederim diye konuşmasına müsade ettim zaten fazla sürmedi. İnstgramda lezbiyenligi araştırdığını gördüm ve Kızlar ile konuşmasını kestım. Bu defada telefonunda kendi memesini okşarken bir video çekmiş olarak yakaladım. Yani o kadar garip şeyler yapıyor ki artık ben kızımı tanımamıyorsun. Ne yapmam lazım bana yardım edin. Çalışmak zorunda olduğum içinde gün içerisinde evde olmuyorum ve aklım hep onda kalıyor.

    • Merhabalar,
      Kızınızı ve aile yaşantınızı tanımadan bir yorum yapmak doğru olmaz. Durum sizi de kaygılandırmışa benziyor, konuyla ilgili bulunduğunuz şehirdeki bir uzmandan danışmanlık almanızı öneririm.
      saygılarımla,
      Cansu Torun

  • 11 yaşındaki oğlum 7 yaşındaki kuzeniyle birbirlerinin cinsel organ karına bakmışlar oyun oynarken bir kaç defa olmuş nasıl davranmalıyım çok kızdım ama nasıl konuşmam lazım

  • Cansu Hanım merhaba. Yaptığınız yorumlar o kadar bilgilendirici ve yararlı oldu ki. Sadece teşekkür etmek istedim :))

  • Bence amcasına bidaha yapmamasını söyleyin ve çocukları amcasına çok baglamayın böylece sorun çözülmüş olur

  • Bu bilgileri bizimle paylastiginiz için tesekkür ederim.

    Saygilar Didem

Yorum Yazın:

E-posta adresiniz yayınlanmayacaktır.

Mobile Sliding Menu

Wordpress Social Share Plugin powered by Ultimatelysocial